广州侦探不满意才是婚姻破裂的致命因素

发布于:2020/2/26 11:16:42
很多人经常会说一句话:我想当一条咸鱼。
 
什么是咸鱼呢?
 
广州侦探,这个词来源于电影《少林足球》中的一句台词:做人如果没有梦想,和咸鱼有什么区别呢?
 
所以现在这个词大多用来比喻不做事不想动,没有梦想的人。
 
随着现代压力的不断增大,越来越多的人想要逃离那繁忙的生活,因此经常将“咸鱼”挂在嘴边。
 
可每一个人心里都清楚,当一条咸鱼固然轻松自在,却意味着失去更多。
 
奇葩说就提出了这样一个扎心又现实的问题:
 
如果伴侣一心想要当一条咸鱼,该鞭策还是该接受?
 
在本期的奇葩说中,傅首尔对于这个问题有这样一个答案:
 
无论你用什么方式鞭策,传达的都是亲密关系里最可怕的四个字:我不满意。
 
在两个人的亲密关系中,如果说一方的意愿要被另一方抹杀,那说明这一方的本身意愿是被否定的。
 
这是一种对思想态度的不满、也是一种对生活现状的不满。
 
就好像有网友跟我讲述过自己曾经的那段亲身经历:
 
丈夫一直是一个慢性子的人,可她自己却是一个急性子。性格的巨大差异让她总是因为丈夫的不急不躁而感到不耐烦,事业上也是一样。
 
一向不争不抢的丈夫事业一直停滞不前,但她却觉得一个男人必须要承担起这个家庭的重担。所以她经常指责他,希望以此激励他努力工作。
 
一次次她自以为的鞭策,确实让丈夫像是变了一个人一般,一心投入工作。曾经下班便会做饭等她的那个人,似乎很少再碰到了。
 
后来他确实没有辜负她的期望,在事业上取得了一定的成功。但与此同时,她也发现了他在外面有了别的女人。
 
得知真相的她崩溃大哭,说他没有良心。可是他的回答却是:
 
如果你觉得我什么都不好,那必定会有人觉得我什么都好。
 
那个时候她才终于懂得,亲手将丈夫越推越远的不是别人,而是自己。一直以为的鞭策方式,一直在给丈夫传递着一个信息:你什么都不好,我什么都不满意。
 
在两个人的亲密关系中,怕的其实并不是一起吃苦,而是一个愿意陪你吃苦,另一个却不愿吃苦。
 
每个人都有自己的性格与习惯,鼓励上进的方式有千百种,但一定不是通过这样否定的方式去鞭策。
 
这就应了傅首尔那句话:
 
为什么我们会选择一条咸鱼?因为活鱼不要你。
 
一不小心鞭策活了,他还是不要你。
 
并不是每个人生来都是幸运的,绝大多数的人其实都不容易。
 
如果可以,谁不想当一条咸鱼,只是现实在推搡着你拼命向前。
 
之前看到过一则新闻:
 
在南京的地铁站里,一名西装革履的男子喝醉了酒坐在地上崩溃大哭。
 
赶来的警察赶紧询问他发生了什么事情,可他一边哭泣一边说:
 
“我和老婆来南京打工,几年了,什么苦都尝遍了。为了签单,天天陪客户喝酒。我真的不会喝酒, 不会喝酒……”
 
不会喝酒的他,为了签出那一单、为了拿到那一笔为数不多的提成,硬逼着自己跟客户喝酒,最后醉倒在街角。这一切也不是为了自己,而是为了给妻子更好的生活。
 
闻讯赶来的妻子看到这样的场景,蹲下身抱住了他。
 
可他还是在不停地道歉:对不起,我真没用,我对不起你。
 
如果不是为了生活、如果不是为了身边那个愿意陪自己同甘共苦的人,谁会把自己逼到这个地步,在大庭广众之下失声痛哭?
 
所以说,当一条咸鱼其实是每个人的梦想,但是现实却常常不被允许如此。
 
可是那些看起来拼了命在往前冲的人,其实过得并不那么快乐。
 
也许你看到的是一些人努力成功后光鲜靓丽的样子,可你却看不到那无数个不为人知的日日夜夜中,他偷偷痛苦的模样。
 
如果还有机会当下所有的压力,谁不想放空自己享受当下呢?
 
婚姻里最大的遗憾就是:
 
当我们什么都没有的时候,我们过得很快乐;
 
当我们什么都有了,却不知道快乐是什么了。
 
有人总说,没有物质的爱情只是一盘散沙。
 
可其实,爱从来就不是在一起赚很多的钱,而是在一起做更多的事。
 
没有任何一人对自己的生活是完全满意的,可是自己的不满和别人对自己的不满又是完全不同的两件事。
 
在婚姻这段亲密关系中,需要的不是彼此的伤害,而是相互理解支持。
 
就好像我身边的一位朋友,他是一个自由职业的文字工作者,大概从事这样工作的人心性总是特别沉稳。平日里大多数的时候,他都喜欢在家待着、或者出去走走。
 
但是很显然,这样的日子虽然舒适,但终究撑不起一个家庭。他们的生活一直都没有那么如意,可他却不以为然。
 
妻子的朋友也曾劝过她,让她好好鞭策一下他,不能再这样咸鱼下去了,不然什么时候才能有未来。
 
妻子却没有因此责备他,只是说:你喜欢旅游,我就陪你去环游世界,那个时候你一定能写出好的书。
 
很快他们发现,当下的收入已经不足以支撑他们环游世界的想法。看着妻子一风雨兼程、支持陪伴的样子,他决心好好工作、赚到了钱再带她实现环游世界的想法。
 
其实好的婚姻关系,并不是一味地指责与鞭策,而是用一颗理解包容的心去对待另一个人。
 
上进心这个东西,不应该是任何方式手段得来的产物,而是一个人发自内心想要改变、或者说有想要实现的东西而做出的主观改变。
 
我问朋友,一向追求当一条咸鱼的他现在觉得辛苦吗?
 
他却回答:不辛苦,我以前什么样子她都没有否定过我。那我有了想要为之奋斗的目标,所以每一天在努力付出的时候,我都能感觉到快乐。
 
其实一个人最想要得到的,无非是最亲密者的支持与肯定。
 
在婚姻生活里,没有谁比谁更好,只有彼此都认可对方的好。
 
我们经常会遇到很多恋爱、婚姻中的人,吐槽恋爱的苦恼、婚姻的艰辛。
 
但这个时候如果说一句:那你们分手啊。
 
那些人又往往会愣住,说:那也不至于吧,他还是有好的一面的。
 
所以说,人总是很容易看到坏的那一面,然后无限放大,却从来都不探究坏的原因。
 
就比如男生爱打游戏,其实就好像女生喜欢逛街购物一样,只是一个兴趣、或者是一个发泄的途径。可在女生眼里,那就是不求上进、浪费时间。
 
人总是会不自觉地将所有的缺点放大化,然后横加指责,可其实那每一句指责,透露出的都是对另一个人的不满。
 
两个人的亲密关系,最致命的就是否定。
 
当你想要强加给另一个人你的想法时,却从来没有考虑过对方是不是真的需要。也许他会选择接受,但是他从来不是因为自己想要而接受。
 
这就是那些所谓鞭策所带来的的感受。
 
没有谁会甘于每天的萝卜腌菜、也没有谁会想住一辈子的出租屋,只是每个人的人生都是自己决定的,别人的鞭策就好像是非要叫醒一个装睡的人,得不到半点好处。
 
所以,最好的亲密关系应该是如果你想要放松一会儿,那我陪你;如果你想要拼命向前了,那我来当你的后盾。
 
我希望你想要变得更好,是因为你真的想要改变。
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